Otra respuesta frontal…

…a una entrada de mi odiada Perse, la única persona de este mundo a la que odio pero (o porque) me cae bien

En ella, se lamenta de la falta de originalidad de los modernos nihilistas que aborrecen de la navidad aportando razones que deben estar patentadas y hasta con derechos de autor de tanto que se han oído.
Razón no le falta en algunos puntos, pero como incontinente tocapelotil crónico me siento en la necesidad imperiosa de responderle punto por punto:

Queja : La gente solo es buena en Navidad.

Respuesta : Claro. Pregúntale a Charles Manson, pregúntale.
Respuesta de la casa: Pregúntale al rey si se cree algo de lo que dice en el mensaje de nochebuena.

Conclusión (P) : Eso es una gilipollez. Hay gente que se comporta bien lo más posible, todos los días posibles.Realmente, los que son unos cabronazos dudo mucho que en estas fechas hagan un rendez-vouz, lo que pasa es que una persona con un regalo en la mano tiende a ser malinterpretada.

Conclusión (N): Casi tan malinterpretada como el jefe que por arte de birlibirloque se porta tan bien en navidad que solo le falta echar la lagrimilla y el 7 de enero es el mismo cabrón de siempre.

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Queja : Las comilonas, los polvorones, los excesos.

Respuesta : ¿Donde está el problema?
Respuesta de la casa: Tú no haces la compra o sí?

Conclusión (P) : Son comidas de la época festiva. En verano tenemos el gazpacho, y nadie berrea por ello. ¿Qué no te apetece pegarte una panzada? Eres muy libre de no hacerlo, lo mismo con el alcohol. Difícilmente alguien que no le gusta beber lo hará esas fechas; vamos, que nadie te va a echar una multa por no comer un polvorón.

Conclusión (N): Sólo faltaría que encima nos multaran. de eso ya se ocupan en el mercado, que vayas a comprar para la cenorra de nochebuena o para desayunar te meten unas clavadas que ni en el monte de los olivos.

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Queja : Los villancicos, que rayan.

Respuesta : Jingle Bells Versus Dame Mas Gasolina
Respuesta de la casa: Jingle Bells vs Gasolina vs Ponerse los walkman a toa mecha

Conclusión (P) : Cualquier cosa que suene 24 horas al día de forma intermitente puede inducir al suicidio. Pero si superas las sobredosis de latin power mezclado con reggaeton caribeño, ¿no se puede tolerar un jingle bells all the way? Anda ya!

Conclusión (N): No es que no se pueda, es que no se debe. Después se pasan el resto del año hablando de contaminación acústica.

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Queja : Es que son fiesta religiosas y yo no creo en ello.

Respuesta : Yo tampoco.
Respuesta de la casa: Ni yo.

Conclusión (P) : Y no veo por que no puedes adornar un poco tu casa y ponerte hasta las cejas de champán solo por que no eres religioso. Tampoco hace falta que vayas a la misa del Gallo….

Conclusión (N): Por suerte, misa del gallo solo hay en nochebuena, pero ponerte hasta el culo de champán lo puedes hacer incluso un miércoles a la hora del barrio sésamo.

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Queja : Materialismo y regalos.

Respuesta : Coño,mira que tenemos pocas fechas para recibir regalos para que encima protestemos por esta!
Respuesta de la casa: El que regala algo porque es una fecha es porque nunca ha tenido un detalle porque sí, que son los que más importan y los que más ilusión hace.

Conclusión (P): Si a alguien no le gusta regalar en fechas típicas, lo mismo se puede aplicar a cumpleaños, santos, días de la madre y el padre, días de san valentín y demás chuminadas. ¿Que la industria aprovecha lo más mínimo para convertir todo en una odisea de gasto? Si, por supuesto. ¿Tiene algo de malo que te guste comprar detallitos para la gente que aprecias? Francamente, creo que no.

Conclusión (N): Mientras sea con tu pasta como si le quieres donar mil duros de ful a un convento de carmelitas.

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Queja : Familiares que nunca ves/hipocresía

Respuesta : El tema de las familias da para tanto…
Respuesta de la casa: si yo te contara…

Conclusión (P): No sé el resto del universo, yo esos días celebro la cena con la misma familia con la que vivo y que es con la que quiero estar. Sin embargo, puedo entender reuniones de familiares que no se ven demasiado por sus propios ritmos de vida y no me parece muy justo que se les llame hipócritas por que aprovechen ese día para estar juntos. Realmente, la gente que está muy despegada no se reune, ni en navidad, ni en hannukah, ni nunca…..

Conclusión (N): Te reto a que me digas que esta no es una escena tópica: Llegas tarde a la comida de navidad y te miran con mala cara seguramente porque dan por hecho que anoche agarraste el tablón del año. Media hora después llega la tieta y todo son preocupaciones (que si te había pasado algo, que si te ha tardado el autobús, que si que ganas de verte)… La comida transcurre con normalidad entre alegres parloteos y gran hilaridad de los presentes. Pero… llega la hora del brindis. Siempre hay en una mesa de navidad alguno que tiene guardados todos los brindis del año para navidad, de modo que agarra un cebollón de aquí te espero.
Hace media hora que los fumadores le están dando al pitillo, preguntado si se iban al lavabo o al balcón a fumar y respodido que no, que por un día no pasa nada (al fin y al cabo, es navidad). Pero… ay! al llegar los postres, el cafelito y las copichuelas, los ánimos se empiezan a cargar a la vez que los hígados. El tiet (por ejemplo) que hace no sé cuántas décadas que ha dejado de fumar empieza a maldecir, lo que hace que los más prudentes apaguen sus pitillos y los más tocahuevos tiren el humo con gran puntería hacia el espacio vital del tiet.
Claro está, los críos no han parado de dar por saco, convirtiendo el comedor en una cacofonía de risillas, gritos desgarradores, eructos, discusiones, que derivan hacia insultos, fueras de mi casa, maldita la hora que te invité, el año que viene te pud
res tú solo en casa, no celebro más navidades y de repente… los niños se callan. Qué ha pasado?! el marquitos ha vomitao. Normal. se ha comido medio quilo de polvorones porque no pensaba parar hasta decir “zaragoza” con la boca llena sin escupir. Claro, dice la yaya… si es que a este crío lo teneis malo desde ya hace tiempo! a mí me lo tendríais que dejar, a mi, que os lo iba a poner como un tocinico! como? a mi me vas a decir como tengo que cuidar a mi hijo? habrase visto! no pienso estar ni un segundo más en esta casa!
entretanto el de los brindis está ya con el culo más cerca del suelo que de la espalda, con una merluza que no te lames, lo que hace que la tieta que ha llegado tarde le llame la atención: No te da vergüenza beber tanto, so borracho? no, y a tí no te da vergüenza acordarte de que tienes familia solo por navidad y encima llegar tarde? no pienso estar un segundo más en un sitio donde esté este borracho!
En esto que te enciendes un piti y el tiet anti-tabaco monta en cólera. No pienso estar ni un segundo más en este fumadero!

Bueno, al final sólo quedan papá, mamá, y una mesa que parece sacada de una orgía romana para recoger y fregar. Feliz Navidad!

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Queja : Loterias, esa gran desconocida…

Respuesta : No caer en la tentación.
Respuesta de la casa: Bien dicho!

Conclusión (P): Realmente, la lotería se basa en la probabilidad y juega con gente que aún no ha entendido que las probabilidades de que les caiga son prácticamente inexistentes.Haz como yo, no compres y listo. Si aparece alguien con la canción de intercambiar lotería, la coges pero no le das a cambio. Verás como el próximo año no vuelve a hacerlo….

Conclusión (N): Bien dicho!

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Queja: La decoración de la calle.

Respuesta : ¿Que…?
Respuesta de la casa: Que parece que sólo nos olvidamos de ahorrar energía en navidad.

Conclusión (P):Entonces, de parques de atracciones ni hablamos, ¿no?

Conclusión (N): Sí, hablemos. Los parques de atracciones (y las luces de navidad) son a la electricidad lo que los campos de golf al agua.

Conclusón general de perse: Ya sabéis, si váis a odiar la navidad,¡¡¡ a ver si nos inventamos algo!!!! Que todo eso está ya muy oído, por favor….
Por cierto, a mi me gusta la navidad, si. Y tan feliz.

Conclusión general de NuBus: Eso, y si odiais las dictaduras a ver si sois un poco más originales, que eso de la libertad de expresión, el genocidio, el caciquismo y la injusticia ya está muy visto

~ por nubus en Viernes 8 Diciembre 2006.