…a los que llevan el coche como si estuviesen jugando al Need For Speed.

Me entero anteayer de que el jueves pasado el administrador de mi querido (y único) foro “ángeles caídos” (ver blogroll) sufrió un accidente bastante grave cuando corría por su barrio.

Por qué corría? Huía de la pasma? le perseguía el sastre?

NO! Sólo hacía footing. Sólo intentaba cuidarse un poco, a sus treintaypocos.
Bien por él, aunque el cuidarse casi resultó más letal que el fumar.

Por lo visto al cruzar una calle un coche que iba demasiado rápido (no sabemos cómo de rápido) le metió un viaje en el que acabó con no sé cuántas costillas rotas y fractura de cráneo.

Afortunadamente, pasadas las horas críticas parece que va respondiendo lenta pero favorablemente, aunque hasta que no abra los ojos y pida un cocidito madrileño voy (vamos) a estar con un nudo en las tripas.

Puestos a reflexionar, y para seguir en mi línea de puto amargao, aprovecho para hacer chanza acerca de los conductores que ponen el grito en el cielo cuando les obligan a circular a 30 por hora en las calles interiores de los barrios de Barcelona (al menos que yo sepa), a 50 en las vías anchas y a 80 en las autovías.

No os gusta que os levanten el piececito del acelerador? Pues vendeos el puto coche, manga de gilipollas, así al menos sacaréis algo de pasta para haceros un injertito de virilidad, que por lo visto es lo que intentáis suplir llevando el puto coche como gorilas en celo rebozados en testosterona.
Tenéis prisa? Salid antes.
Tenéis MUCHA prisa? Salid MUCHO antes.
Os queréis matar? Os podría sugerir métodos más indoloros para vosotros y para los demás.
Os gusta la velocidad? pues os vais al puto dragon khan y os dais vueltecitas hasta que la inercia os mande el ojete a la boca por vía endogástrica.

Pero por favor, revisad el barrio sésamo:
30 significa treinta. Hay una agujita que lo marca claramente.

Supongo que si algún conductor que responda al perfil arriba citado (suponiendo que no sea iletrado además de anumérico) querrá hacer un comentario.

En serio, os lo podéis ahorrar si queréis evitar parecer más basura cuadrúpeda e indocumentada de lo que ya sois.

La misma noche, casualmente, yendo a por tabaco, un motorista (con su moto, obviamente) salió de entre dos coches dispuesto a saltarse el semáforo (fíjate tú, además de iletrado, anumérico y gilipollas, daltónico. Quién da más?) y me fue de medio metro.
Por suerte sólo me dio en el codo con un espejo, de lo que únicamente conservo una costra que desaparecerá y yo tan feliz.

Veremos cómo le va a Jesús, mi amiguete, cuando abra los ojitos.

Un abrazo, nen! Abre los ojos que madrid es menos interesante si no tengo buenos amigos andando por ahí.

Ya es conocido por todos el arrojo -para unos- y la jeta -para otros- que le echó el tal Enric Duran a su particular campaña de desprestigio contra el sistema financiero y la arbitrariedad en la concesión de préstamos por parte de las entidades bancarias.

No es ni mucho menos un secreto que media españa anda a vueltas con hipotecas desorbitadas concedidas de manera insensata.
Reflexionando un poco, en el sentido lineal en el que reflexionamos los cuasi legos en materia financiera, puedo llegar a explicarme que el motivo de esta hecatombe pecuniaria obedece no tanto a la mala fe (que la hay, estamos hablando de usura y de letra pequeña) como a la estupidez de un país de quieroynopuedos como es este, mi “querida” españa, esta españa tuya, esta españa nuestra, que ha basado la concesión de créditos y sobre todo hipotecas a largo término en la presunción de que (bigotitos dixit) “españa va bien” y suponiendo que “seguirá yendo bien”.

La flexibilización de los contratos indefinidos, lo que antes llamábamos “fijos”, llevó a un enmascaramiento de la precariedad laboral que hasta los mismos bancos se creyeron.
Todos los currantes estaban fijos, y además, con la inserción de la mujer en el mundo laboral, mejor se lo ponían. Dos nóminas para soportar una hipoteca (dentro de un mismo ámbito doméstico, se entiende) y un aval. Qué más querían?

Pues nada, que al final españa no iba tan bien y ahora va fatal. Sorpresa? igual para unos cuantos.

El caso de Enric Duran, a mi modo de entender, está mal planteado desde su misma base o bien está hecho a mala leche usando un concepto profundamente demagógico: “Cualquiera puede tener un préstamo y voy a demostrar que esto ha hundido al país”.

La premisa en sí tiene su sentido, es más, la comparto. Con matices pero la comparto.
Pero lo que desmonta la teoría es el haber falsificado documentos (nóminas, empresas fantasmas, impuestos de sociedades inexistentes…) para hacer creer a las entidades que el muchachuelo este podía permitirse pagar un préstamo.
Entonces, si los bancos daban préstamos a quien los solicitase, ¿por qué falsear una documentación que te otorgará un poder adquisitivo que no tienes, sin el cual lo tienes crudo para obtener un crédito?

No defiendo a los bancos, que San Pablo Miki me libre de ello, pero tampoco puedo defender y mucho menos creer a pies juntillas que “Robin Bank” ha actuado de forma transparente, que es la única forma de demostrar la incompetencia de un sistema monetario tan sobrevalorado como el nuestro.

Que no se ha quedado el dinero… ya, vale. No todo.
Que lo ha donado a oenegés, que ha sacado 200.000 ejemplares de un panfleto… que sí, que vale.

Pero huir? Para qué? Revolucionario pero no tonto? Va a ser eso.
Y por qué ha vuelto? Quizá porque sabe que el encarcelamiento por impago de facturas no es constitucional?
Rana le salió el invento a nuestro justiciero del tippex y la fotocopiadora, ya que lo que hubiese podido ser impago de facturas se ha convertido en estafa en toda regla, al aportar documentación falsa de manera premeditada.
El resultado: Prisión sin fianza primero y 50.000 euros de fianza 65 días más tarde.

Una chapuza, cojones. Una manera de forzar una situación con unos elementos sin los cuales el proyecto hubiese hecho aguas instantáneamente.

Eso no es todo.
El mes pasado (junio de 2009) Ediciones B publica un libro escrito por el mismo Duran en el que cuenta su odisea del recorta, pega y fotocopia y nos da consejos de Txumari Alfaro para vivir sin bancos.

Pero esta vez es ediciones B!
No es una autopublicación, un fanzine caro o una edición de inversión compartida con una editorialucha de tres al cuarto. Es la misma ediciones B quien lo edita y, por supuesto, a precio de ediciones B.
Qué risa ver que una editorial con tantos bancos detrás publica un decálogo para hacerlos volar en pedazos! (máxime viendo que “El Periódico” está llenito de publicidad de entidades bancarias).
Y qué hipocresía la de Duran al dejarse publicar su recetario por una editorial que va a pagar su producción… mediante bancos!
Pólizas de crédito, líneas de descuento… Hay alguien que se crea que ediciones B no tiene ninguno de estos productos de crédito?
Si alguien cercano a la editorial puede desmentirlo, que lo haga, pero mientras seguiré pensando que funcionan con bancos, como todas y cada una de las putas empresas, grandes o pequeñas, de este país (y de los demás).

Me recuerda tanto al caso del Dioni que casi diría que son padre e hijo.

El señor Dionisio se astilló 298 millones de pesetas, de los cuales “desaparecieron” sin dejar rastro 170. Se piró al Brasil, se puso una peluca y escribió un libro tras cumplir ni dos años de prisión y ahora se pasea con toda su jeta (arreglada, por lo visto le sobró parné para operarse el estrabismo) por lo más granado de la carroña televisiva.

Si el del Dioni no es un golpe perfecto, que baje dios y lo vea.

Para mí que el tal Duran es un espabilao que sabe que si la lía esgrimiendo argumentos anti-sistema (diosssss, expresión estúpida, cabreante, argggh!) y anti-capitalista tendrá a buen seguro una nutrida legión de adeptos, a saber “antisistemas” a los que les han faltado huevos e ideas a partes iguales para liarla y currantillos acogotados por los bancos (la hipoteca la pedisteis vosotros, majos, el banco sólo se ha aprovechado de vosotros como buenos usureros que son).

Así, el muyayo nos suelta una serie de entelequias económicas de derrocamiento de la banca que sobre el papel quedan muy bonitas, muy de “justicia poética”, pero que en la práctica son, por mucho que nos pese, ilusiones de chavalillo que aún cree en aquello de “to er mundo é güeno”.

¿Cuál será el futuro de Duran?
¿Publicará su libro, recogerá sus beneficios y no se sabrá más de él?
¿Entrará en política y cambiará la camiseta de G20=KK por una corbatica de bonito color pastel?
¿Será -y eso lo veo muy poco probable- el instaurador de un nuevo orden económico a nivel mundial?
¿Es un chorizo?
¿Un espabilao?
¿Un justiciero de corazón puro?
¿Un papanatas que tiene la suerte de que haya quien traga con lo que dice?

Más preguntas:

¿Cuánto tardará Pepe, El del Popular en sacar un libro?
¿Y el solitario?
¿Nadie ha pensado que dinamitar el sistema económico puede comportar tal hecatombe que si a esto llamamos crisis a lo que pasaría le podríamos llamar, lisa y llanamente, HAMBRE?
¿Es que no sabe la gente que los bancos son como los chorizos? Van en ristra. Fríes uno y detrás hay diez o doce.

Llamadme desencantado, insolidario, escéptico, gilipollas… Pero los héroes ya no existen. Nadie se preocupa por nadie, y cuando uno lo hace no sale en lo periódicos hasta que la palma en el intento.

Por algo será.

Vamos a jugar a un juego.

¿Os acordáis de las revistas de pasatiempos en las que venían unas viñetas duplicadas con sensibles diferencias que había que descubrir?
Sería por eso que una mente preclara las bautizó como “busca las diferencias”.

Bien, pues ahora vamos a jugar a lo mismo pero con similitudes.
Ved estas dos imágenes:

Esta primera corresponde a una ilustración que hice para mi amiguete Mondocanibal, que sirvió de portada para un relato de terror que publicó en PDF.
Podéis leerlo aquí.

Y aquí, la segunda:

Pertenece a los créditos iniciales de una serie que se emitió en Antena 3 a mediados del año pasado (2008).

Bien, pues vamos a buscar las similitudes:

1- Colores: Ambos diseños están realizados en colores cálidos, concretamente naranjas-ocres.

2- Ambientación: Sórdida, fondo con efecto corroído.

3- Personaje: Una sombra misteriosa e inquietante. Incluso podemos ver que la postura es casi la misma.

4- Tipografía del título: Ambas comparten un estilo similar de tipografía, estilo que los diseñadores llamamos “framed” o “cameo”, características porque aparecen algunos caracteres enmarcados, con los colores invertidos.

Podríamos decir que estoy algo paranóico, asegurar que todo es fruto de la casualidad de no ser por dos detalles importantísimos:

1- La ilustración que cedí a Mondocanibal fue realizada dos años antes del estreno de la serie.

2- Al mismo tiempo fue publicada en internet en mi cuenta de DEVIANTART, la que por cierto tengo taaan olvidada, y además también fue propuesta pocas semanas antes como portada para la novela online APOCALIPSIS ZOMBIE en el foro paralelo al blog. Podéis comprobarlo aquí, en la respuesta #43.

Debo aclarar que Mundocadaver y Mondocanibal no son la misma persona y doy fe de que SÍ es fruto de la casualidad que ambos escribiesen un relato de zombies con nicks parecidos.

Puesto que sí es cierto que en un blog pueden modificarse las fechas de las entradas, pero no en DeviantArt (que yo sepa) y mucho menos en un foro, puedo asegurar que fui el primero en realizar la portada.

Entonces… ¿Qué debo pensar? ¿Qué debo hacer?
¿Debo sentirme halagado?
¿Debo cagarme en todos los muertos del diseñador que COBRANDO ha realizado la careta de la serie por andar rebuscando INTENCIONADAMENTE en internet, máxime en un espacio web para artistas, esperando encontrar la inspiración perdida?
¿Debo enviar un enlace con esta misma entrada a quien proceda en Antena 3 y pedir las explicaciones pertinentes?
¿Debo buscarme un abogado?
¿Qué?

Mucho se ha hablado de un incidente similar, esa vez sin mala fe, entre Peter Psych y yo, que afortunadamente acabó en final feliz.
Personalmente pienso que este caso que me ocupa, de no ser debido a una espectacular serendipia, es muy distinto puesto que hay unas implicaciones profesionales que además llegaron a puerto.

Hay que decir que mi imagen no está registrada en la propiedad intelectual ya que fue cedida sin compromiso alguno a Mondocanibal, de forma totalmente altruista.

No sé si esto seguirá adelante. No sé si vosotros, los pocos que pasáis por aquí veréis las mismas similitudes o es que yo lo estoy viendo con “ojos de padre”.

¿Qué opináis?

Ahora resulta que la Conferencia Episcopal promovió los lacitos de color blanco como símbolo de amor a la vida, de rechazo al feticidio, en un acto de hipocresía sin parangón.

No es que vaya a soltar una diatriba acerca de lo ético o antiético del aborto puesto que aún teniendo opinión debo mirar el tema un poco desde fuera ya que como jamás pariré, ni abortaré, ni tendré depresiones post-parto, ni post-aborto, ni sabré lo grande que es ignorar el dolor para traer un hijo/a al mundo, pues mejor me callo con el temita.

Así pues, una opinión al respecto quedaría tan hipócrita como la postura de la Iglesia.
Tan hipócrita como las afirmaciones del Paparina Ratzinger acerca del condón y el sida.
No debería hacer falta recordar un comentario que ha dado la vuelta al mundo, pero como soy tan enrrrrrollao, ahí va: “El preservativo es completamente inútil para prevenir el contagio de sida. Es más, lo empeora”.
Y esto, si lo hubiese dicho sentadito en su poltrona, en su micro-estado de capellanes mafiosos, caraduras, mentirosos e hipócritas (valga la redundancia), pues mira, uno pensaría “mira, el yayo chochea. Tú ni caso”.
Pero es que el muy hijo de puta lo suelta nada menos que en un viaje a África, el continente más castigado por la enfermedad.
De verdad, hay que ser muy, pero que muy cínico e hijo de puta.

Además el lacito blanco ya se estiló cuando había que reclamar la paz en el mundo, aunque después cambiásemos de canal cuando las imágenes de guerra y hambre nos hacían sentir culpables por estarnos comiendo un filete en la paz y armonía familiar.

Pero claro, lacitos hay de todos los colores.
Rojos para el sida, verdes para el cáncer en general, amarillos para el de próstata en particular, rosas para el de mama, azules contra el terrorismo, violetas para “seguro que hay algo”…
Un solidario de postal debe tener un perchero sólo para tener los lacitos ad hoc para cada ocasión.

Veamos un ejemplo:

- Cariño, crees que el lacito rojo sienta bien para la corbata azul?
- Uy, no, para nada. Así parecerá que eres solidario con el Barça.
- También es verdad… Poca falta les hace…
- Si te pones la camisa blanca el lacito azul oscuro te quedará bien.
- Pero cariño, que hoy es el día mundial del sida, y el azul es contra el terrorismo!
- Y qué quieres? ir con la corbata Naranja, el lacito rojo y el traje gris? Parecerás el Carrascal! No seas hortera!
- Pues ya me dirás…
- Nada, nada, el azul. No pienso salir de casa contigo si vas dando el cante.
- Jo, pero es que el azul no pega, hace tiempo que la ETA no se carga a nadie.
- Pues ponte el negro, que combina con todo.
- Pero si no se ha muerto nadie.
- Anda que no! Piensa un poco: Si te pones el negro te muestras solidario con las personas que mueren de sida, de hambre, en la guerra, en atentados terroristas, por el cáncer de próstata, por el de mama, por el de pulmón, por ablación de clítoris y por la gripe caballuna.
- Pero… Es que todo eso tiene su propio color.
- Ya, pero es que son colores más alegres. Esos mejor para el verano.
- También es verdad. Me pongo el negro y santas pascuas.
- Pues venga, apúrate que si llegamos tarde nos quedaremos sin ostras, y una cena benéfica no se hace todos los días.
- Vale. Has cerrado el gas?
- Sí.
- Y las botellas? las has separado para reciclar?
- Uy, no! Tendré que ponerme un lacito verde para acordarme!
- Ese no es el del cáncer?
- Sí. Bueno, es igual. Total, casi nadie recicla…
- Venga, vámonos, que tienes razón. Aún nos quedaremos sin ostras.

¿Y la moda de las pulseritas de goma?
¿no se suponía que eran porque el ciclista aquel tenía cáncer de nosequé?
¿Y de qué tienen cáncer los niñatos de High School Musical? Porque de esas también he visto…

La verdad, yo no sé a otros fumadores, pero a mí la ley antitabaco de Enero de 2006 según la cual quedó estrictamente prohibido fumar en los centros de trabajo me puso en un aprieto más o menos serio.

De tantas veces que he intentado dejar de fumar he terminado por darme cuenta de que más que una adicción puramente química -que también hay de eso, y mucho- mi rutina de fumador se rige por una serie de actos cotidianos que el paso del tiempo ha convertido en mecánicos, desde la mano que busca sola el paquete de tabaco en la mesilla de noche cuando suena el despertador hasta sacar el piti en las escaleras mecánicas del metro, por decir algo.

Pero si algo he llegado a echar en falta de verdad es fumar mientras hablo por teléfono. Era como si estuviese adiestrado para ello. Igual que se enseña a los perritos a asociar un sonido con una orden, el timbre del teléfono me hacía sacar un pitillo de forma automática.

Cuando la prohibición entró en vigor no sabía qué hacer cuando sonaba el teléfono. Probé los más variados sustitutos sin éxito: caramelos, juguetear con la barba -la mía-, tamborilear con un boli… Nada parecía funcionar.

Pero un día empecé a emborronar una hoja con dibujillos y por fin encontré algo que me distraía lo bastante la atención como para hablar por teléfono y estar haciendo otra cosa al mismo tiempo.

La inmensa mayoría de estos dibujos acaba traspapelado en pilas de impresos, notas o directamente en la papelera. Pero hoy he rescatado un par de ellos.

Lo que pasa es que a veces me asalta el terrible pensamiento de que también soy incapaz de dibujar sin un sigarro en la mano izquierda… pero en esa tengo el teléfono… y en la ofi no se puede fumar!

Qué sinvivir, qué desazón!

Me voy a fumar un piti a la calle.

LULA

15 de enero de 1998 – 28 de noviembre de 2008

Bon viatge, peluda.

Mai t’oblidaré.

Dame tu estupendez y un pergamino, siendo el acusado la latita de atún que dejé en tu mesita derecha, aquella que sin evitar subir la lavadora por el ascensor de servicio andaba dando tumbos al filo de los estornudos de un perro atorrante, que sin oficio ni otras consideraciones posteriores, untaba paté de moscas en las magdalenas de tu desánimo.

Ten en cuenta, sin embargo, que es necesario que indagues con ahínco acerca de la superpoblación de calcetines de rombos en aquellos aciagos días en que las industrias conserveras conservadoras conservaban a los conversos entre largas conversaciones. 
Cosas de la involución, supongo, aunque no estoy del todo seguro de que sea un aye-aye en celo. Si he de serte sincero, lo sé… pero no me atrevo a afirmarlo porque estoy empezando a embelesarme con la belleza de tu colección de triciclos.

Por supuesto, no dejes de recordar la calculadora alimentada por energía centrípeta que un día nos unió, pero al fin y al cabo… qué más da? En serio! Siempre nos quedará la sobrasada de cabrón, aquella misma que en tiempos de guerra ostentaban las viejas roñosas que desfilaban balanceándose en mis ineptitudes hasta darse de bruces con hondas tristezas meta-cristianas.

No dejes que la tiña se apodere de tu páncreas! 
No dejes que los placebos se entremezclen con tus concavidades!
No!
De verdad!
No vale la pena ser lo que fuiste si un día soñaste que hubieses podido ser amiga de mi mechero de gasolina normal. 
Tuve uno de gasóleo de calefacción, pero el invierno pasado ardió, dejándome aturdido en la cuneta hasta que apareció aquel que tenía que aparecer en ese mismo instante, quien me regaló sus escasísimos bienes, a saber, una moneda de tres yenes, un carromato de bacon con nata y unos segundos de priapismo que me hicieron sentir tan feliz que tuve que partir todas las galletas a trocitos.

De modo que, para resumir un poco todo lo que se dijo en el tratado de la facción peninsular de Bangla-Desh, trataré de explicarme con toda la claridad que me permitan los chorizos que emergen de tus fosas nasales.

Para empezar a entenderlo todo debes abrir tu mente y dejar fluir a los cocodrilos que pastan bajo tus adorables amígdalas, y hecho esto, prestar atención a la conversación que tuve con un zapato londinense:

- Hola!
– Te conozco?
- Tú eres un zapato…
– Lo sé. Siempre lo he sabido. Y no me avergüenzo
– Pero estás hablando.
– Cierto…
– Pero los zapatos no hablan!
– Entonces qué haces hablándole a un zapato?
– Tienes razón, ya no te hablo.
– Antipático!
– Por qué me insultas?
– Porque no me hablas.
– Cómo quieres que te hable si eres un zapato?
– Eso no es motivo para ser desagradable.
– No habíamos quedado en que los zapatos no hablan?
– Quién ha dicho eso?
– Tú.
– No, yo he preguntado qué haces hablándole a un zapato.
– Y?
– Y nada, sólo era curiosidad. No todos los días se ve a un tipo hablando con un zapato.
– En eso tienes razón.
– Le das la razón a un zapato?
– Bueno, es un caso excepcional…
– Hablar con un zapato?
– Al menos lo es el hecho de que un zapato tenga razón.
– Qué?
– Qué de qué?
– No te he oído, acaba de pasar una mosca del vinagre.
– Y eso que tiene que ver?
– Es que soy de Londres.
– Acabáramos! No entiendo nada.
– Por qué te extrañas? Hay muchos zapatos en Londres.
– Y todos hablan?
– No, los zapatos no hablan.
– Pero tú hablas.
– Sí.
– Y eres un zapato.
– Sí, y de Londres. 
– Ya me lo habías dicho.
– Claro, pero tú no lo habías entendido.
– Y sigo sin entenderlo.
– Londres está en Inglaterra.
– Lo sé.
– Y en Inglaterra hay zapatos.
– Como en todas partes.
– Lo entiendes ahora?
– …
– Espera!
– Qué?
– Mi paraguas! 
– Qué?
– Había quedado con él para ir al cine.
– Al cine?
– Si… Quiere ver “Los paraguas de Cherburgo”. Dice que el protagonista está bueno.
– La película no está mal…
– Bueno, la verdad es que yo prefería ir a “Las Sandalias del Pescador”…
– Lógico.
– Hola!
– Hola, cari.
– Ejem… Hola!
– Sueles hablar con los paraguas?
– Oh, yo sólo hablaba con tu… novio?
– Hablando?
– Sí.
– Los zapatos no hablan. Y tú, te tengo dicho que no hables con desconocidos.
– Sí, cari.
– Vamos, no quiero perderme los créditos.
– Si, cari. Adiós, amigo.
– Adiós, zapato. Adiós, paraguas.
– Los paraguas no hablan.

Sólo espero que hayas sacado alguna conclusión porque lo cierto es que desde aquel día siento el corazón lleno de escarabajos, el hígado no me soporta y yo sólo tengo ganas de comer pipas con sabor a vichysoisse.
Al menos pude captar la moraleja que se escondía tras aquel argumento impagable que nunca pedí pero que tuve que soportar porque no tenía más remedio que coserme el forro de mi cajita de apagavelas al dorso de una estampa de San Nicolás del Puerto, tan guapo que era y sin embargo con el ano tan lleno de forúnculos. A él le rezo para que el amor sea, algún día, palabra esdrújula.

Extraído del bloc de notas rojo.

No es precisamente la receta para construir poesía dadaísta de Tzara, pero servirá.
Me daba taaanta pereza ponerme a recortar revistas… Así que he agarrado un libro y he copiado la primera frase de la página derecha.

Corresponde a fragmentos de la novela “La aventura del tocador de señoras” de Eduardo Mendoza.

Mi más sentido pésame
Por Magnolio Arderiu

Fijó en mí su atención
En toda la mañana.
A colocar en su sitio
y salir de naja.

Y ella conducía
como era tal cual,
acompañando pasada la medianoche
otra madera noble de los peldaños.

No deben ustedes confundir
en el áfrica ecuatorial
poseíamos documentos altamente perniciosos
y este disfraz tan chungo te cae que ni pintado.

–Koniec–

En todo internet ya se habla de la faceta visionaria de Yvan Delporte (* 1928 – † 2007), editor y guionista de Éditions Dupuis y co-creador de los pitufos junto a Peyo.

Pero… ¿Por qué visionario? ¿Por qué poner a un guionista de comics infantiles (con todos los respetos, se entiende) casi al nivel de Julio Verne?

Veamos:

Durante décadas todo el mundo creyó que George A. Romero fue el precursor del subgénero del cine de zombies-infectados-caníbales-agresivos, que estableció un antes y un después en el cine de terror y dinamitó el personaje zombie creado por magia negra (y llevado al cine por Victor Halperin en “White Zombie”, con Bela Lugosi).

FALSO!

Sólo hay que echar un vistazo al álbum “Los pitufos negros” para darse cuenta de que Peyo y Delporte crearon el género, aunque en cómic, nueve años antes (1959) en la primera historia donde los Pitufos eran protagonistas absolutos.

En ella, los pitufos se enfrentan a una amenaza que puede acabar con su pueblo: La mosca “Bzz”, que tiene más mala leche que la tsé-tsé, transmite una enfermedad que convierte en un pitufo negro y rabioso a todo pitufo a quien pica, y además todo pitufo infectado que muerda a otro pitufo se convertirá a su vez en un pitufo negro.

En la historieta vemos prácticamente todos los tópicos que han marcado el género zombie/infectado a lo largo de su historia, a saber, un contagio vírico (pienso sin ir más lejos en 28 días después) de origen desconocido (La noche de los muertos vivientes), el zombie capturado para experimentar con él, iniciativa que saldrá como el culo (El día de los muertos), el zombie pensante capaz de trazar estrategias (La tierra de los muertos vivientes, El regreso de los muertos vivientes) y así tantos otros.

La admiración que despierta en mí G. A. Romero, aún costándome horrores perdonarle las dos últimas entregas de su saga me impide afirmar que es un farsante, pero no puedo evitar preguntarme ¿Es posible que hubiese leído “los pitufos negros”?

¡Pero esto no termina aquí!

En 1970, Delporte y Peyo lanzaron “El Cosmopitufo” y a día de hoy resulta cuanto menos chocante su argumento, más aún si consideramos que su publicación fue un año después de la llegada del hombre a la luna.

Su sinopsis:

El Cosmopitufo es un soñador. Vive con la ilusión de alcanzar las estrellas, volar por el espacio a otro planeta, por lo que decide construir un cohete (a pedales, el muy inocente) que le hará salir de la atmósfera y viajar por el cosmos.

Por supuesto, el Gran Pitufo (no “Papá Pitufo”, no jodamos) sabe de antemano que el invento jamás funcionará, por lo que para no desilusionar al Pitufo Soñador le narcotiza y con ayuda de todos los pitufos transporta el cohete a un paraje desértico y da a beber a toda la tribu un brebaje que les convertirá en unos seres distintos.

El pitufo soñador creerá que que ha viajado a otro planeta, sin darse cuenta de la farsa

A estas alturas ya habréis adivinado que este argumento es una clarísima premonición de las dudas que recientemente han salido a la luz acerca de si el hombre había o no llegado a la luna.

Quizá Delporte jugase con ventaja al incluir de manera taimada esta duda conspiranóica en una historieta infantil, un medio al que difícilmente la NASA o el gobierno estadounidense prestarían atención, colando el mensaje de manera subliminal en la mente de millones de niños, los cuales años después pondrían en tela de juicio la veracidad de las imágenes que el 20 de julio de 1969 llegaron a todos los hogares del mundo.

Las preguntas son varias:

¿Cuántos habrán caído en la cuenta de que la duda vino inducida por los mismísimos pitufos?

¿Qué resortes psicológicos accionaría Delporte en su guión para penetrar en la mente de los niños y que la conspiración se activase con efecto retroactivo?

¿Calcularía Delporte el momento de su muerte para salir indemne de la conspiración?

¿Es en definitiva, el golpe perfecto contra los delirios de grandeza del ser humano?

Para que luego se ponga en duda el poder del cómic como medio de comunicación…

Fe de erratas: Leyendo la entrada que Ivanchu ha publicado el su Gruñiverso me he dado cuenta de que “los pitufos negros” se publicó en 1963 y no en 1959, que fue en realidad cuando aparecieron las primeras historias cortas de los pitufos antes de “los pitufos negros”, que fue sus primer album largo como personajes principales. Sorry!

No tengo ni idea de quién ha hecho esto, pero lo que me he podido reir es poco.

No soy un gran seguidor del black metal pero tampoco hay que ser un entendido para saber que se trata de los Immortal.

Vaya tela