Esos locos bajitos

Por supuesto, en el título de esta entrada no hago referencia al programa de tv, presentado por nuestro fascista favorito, Bertín, paradigma de macho hispánico de pelo en pecho y caramelo en la voz que en un mal aire se dio a los placeres de la televisión para deleite de nuestras entrañables marujis, que a falta de atrevimiento para la pornografía magnetoscópica entregaban su pasión a la pequeña pantalla cuando él, el señor Osborne, conocedor de miles de sábanas y azote de colchones de medio mundo, hacía de cínico padrazo ante la marabunta semanal de criaturas incongruentes e hiperactivas.

No, no. Me refiero a los locos bajitos que evocaba Serrat, ínclito cantautor del Poble Sec, catalán de profesión y bilingüe de respeto.
Me refiero a los niños.

El caso (y motivo de esta entrada) es que hoy he mandado al resíduo alimentario que brota de nuestros anos, es decir, a la mierda, a la señora que nos viene a limpiar el taller cada semana.
¿Y por qué? ¿qué me ha hecho emisor de semejante desplante hacia esta respetable profesional del mocho?
Vean:

Hoy, como lunes sin cole mi nenita, a la que quiero mucho más que a ninguno de vosotros, me ha acompañado al taller donde espera a la hora de desayunar trasteando y liándome los papeles a que su tío la suba a casa de la yaya.
Tan ocupada estaba la muy angelota en desbaratarme los papeles del viernes, para enorme hilaridad suya, cuando ha hecho aparición la artífice del agradable y lacrimógeno olor a desinfectante que cada lunes se respira en nuestro local, o sea la temible señora de la limpieza.
Es una señora a la que no me atrevería a dar semejante trato ya que únicamente es cuatro años más vieja que yo (o sea que soy cuatro más JOVEN que ella).
Ella, orgullosa madre de un pequeño prodigio del fútbol y de un más pequeño borderline, cuya habilidad para colar la palabra «follar» hasta cuando se le habla de cromos del pokemon es cuanto menos digna de estudio, ha agarrado por banda a mi hija esta mañana y le ha soltado un típico: «¿Y cuándo le vas a pedir a tu papá un hermanito?»

Para verme estaba, oyes. Qué tiovivo, qué montaña rusa de colores estaba hecho el menda!
El verde subió a mis mejillas, el rojo bajó a mis pelotas, mis ojeras ya moradas de por vida se volvieron negras y una espuma amarilla-blancuzca empezó a brotar de entre mis dientes.

Y… entonces surgieron las palabras:

– Milagros, coño, no le digas más esto a la niña. NO va a tener hermanos. Antes tendrá un Rolls.
– Pero no digas eso delante de la niña! – Decía, consternadísima en su papel de multiprocreadora.
– Que no le diga qué? que no va a tener hermanos? Y qué le digo? «sí cariño, cuántos quieres?»
– Pero a tí no te gustan tanto los niños? – Insistía, la muy.
– Pues sí, me gustan. también me gustan los perros y solo tengo uno. me encantan las mujeres y sólo tengo una, me entusiasman las lentejas con choricico y oreja y no como cada día, y lo que más me gusta, lo mejor que me puede pasar es que no me hablen de tener más hijos. vale?

Y la muy víbora, la muy arpía, la muy venenosa chantajista de irresponsables va y le suelta a la niña:

– No le hagas caso al papa, cariño, que no sabe lo que dice.

Ahí ya la he mandado, vocalizando lenta y expresivamente por si no era capaz de pillarle el sentido a la frase, a la mierda.

Vamos a ver, coño…
¿Qué manía tienen la jodidas psicomadres en que tengamos a los críos de dos en dos?
Señoras! dejen el puto mocho y al puto macho, joder, que estamos superpoblados.
No es mi problema si para ustedes los niños son como los petisuises, que me la suda si a usted le daban dos.
Que me la suda, en serio, si dejó su trabajo y su futuro para cuidar a los churumbeles y luego tiene que fregar escaleras por cuatro perras en lugar de llevarse un sueldo de su anterior trabajo. Es su puto problema, señora!

Mi mujer y yo tuvimos a la niña porque quisimos, la queremos y la cuidamos, la mimamos, la reñimos, la alimentamos, la vestimos, la llevamos al cine y al zoo y le compramos cromos. Le hacemos fiestas para su cumple, le decimos que tenga amigos, la dejamos jugar en el parque hasta que se hace de noche y todas esas cosas que se hacen con los críos.

Pero NO ME SALE DE LOS COJONES (que es de donde salen habitualmente) de tener más críos!
La niña no se va a aburrir, ya tiene primos a punta de pala. Podrá jugar con ellos, pedirles mil duros o ahostiarles hasta que cambien de color, algo parecido a lo que se hace con los hermanos.

Me echan en cara algunos psicopadres que le hablo a la niña como si fuera mayor.
Cómo le voy a hablar? es que los críos de cuatro años te entienden mejor si haces el gilipollas?
Gracias a ello la niña ha adquirido una elocuencia y una expresividad que a veces incluso descoloca, lástima que el que suscribe sea tan mal padre, que le roba la infancia por hablarle como a un estúpido adulto.
Pero claro, igual tienen razón. Los cuentos de Winnie the Poo lo mismo son más adecuados para los críos que los tratados de física cuántica. Hay que joderse…

 

~ por nubus en lunes 4 septiembre 2006.